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越吼孩子越不聽話!不妨試試「A-B-C-D-E法則」,比你吼10000遍都管用

小魚 2022/09/23

有的父母時刻盯著孩子,時不時大吼一聲「別動!」「出來!你怎麼又……」「不行!今天不行!……」

有的父母生怕孩子鬧事。孩子稍微一放松一調皮,家長立刻大聲訓斥、當「仲裁者」調停、喊自家孩子走開……

人聲鼎沸,聲聲入耳。

但是孩子的表現呢?

很奇怪,有的越訓越擰著脖子對著干,有的默默坐在一邊不再出聲,有的一扭頭不當一回事……

你看,吼孩子吼出了什麼后果?越吼孩子越皮,越是「死豬不怕開水燙」。逼得你更暴虐去吼,然后孩子更不聽話,惡性循環……

求求你們了!別再這樣大吼大叫地教育孩子了好嗎?

01—經常被吼的孩子,真的會受傷

很多家長都會說,好好跟孩子說就是不聽,一呵斥馬上就聽話了;

也有家長說,這不過是一時失控,氣上頭了,哪有父母不愛孩子的,不會有孩子會因為這個記父母仇的。

于是,更多的家長一次又一次的失控,然后內疚,然后原諒自己。

但是別忘了,你們是孩子最信任、最愛的爸爸媽媽,從你們口中大聲吼出來的,殺傷力會成倍增加!

經常被家長吼叫的孩子,很容易出現這些問題:

1 安全感缺失。

很多孩子在經歷多次「無緣無故」被吼的事情后,很容易不再信任父母,心中開始懷疑:爸爸媽媽是不是不愛我了?

最大的表現就是無論何時都戰戰兢兢,不敢做任何事情。

2 影響孩子的大腦發育

哈佛醫學院附屬美國頂尖的精神病專科醫院精神病學副教授 Martin A. Teicher 認為,父母對孩子長期吼叫的確會改變孩子的大腦,影響他們的智力。

研究還發現,生命早期受到父母的言語暴力的孩子,在成年后更有可能出現抑郁癥、焦慮癥等精神衛生問題。

即使事后溫情脈脈的安撫,對孩子造成的傷害依然無法煙消云散。

02—不吼不叫的A-B-C-D-E法則

下定決心不再吼孩子也許很容易,但脾氣上來了就是忍不住!

怎麼辦怎麼辦怎麼辦?!

一邊忍不住發了火,緊接著又后悔內疚……

這是每個家長都經歷過又不斷在重復經歷的事情。

同事曾講過這樣一段經歷:

周六早晨,因為前一天加班,我想再躺半個小時,就讓月半爹帶著月半看動畫片。

結果迷迷糊糊間就聽到了月半的哭聲,原來,月半爹覺得一大早起來就看動畫片這個習慣不好,想給月半「立規矩」,于是給她讀繪本,月半不愿意。

我躺在床上,聽著月半越來越響的哭聲,聽著月半爹絮絮叨叨跟月半商量的聲音,忍不住拉起被子蓋住頭。

我一遍一遍深呼吸,然后問自己:「現在什麼感受?」

因為月半不聽話而生氣;因為月半爹「多事」而生氣;因為自己不能清清靜靜睡一會兒而生氣;而且,我發現自己的想法還有「升級」的趨勢:

「辛辛苦苦加完班,大周末的還不能好好休息;為什麼月半爹不能換個時間管孩子?為什麼月半非得要這個時間看動畫片?為什麼月半這麼愛哭?為什麼我要過這樣的日子?!……」

我非常非常想掀開被子大吼一聲「都給我消停點!」事實上,這也的確是我曾經做過的事情。

但幾乎就在一瞬間,我發覺自己的想法很「危險」:前一天晚上加班不是月半和月半爹導致的;月半一直就喜歡哼哼唧唧,今天也不是特例;月半爹想要培養孩子的好習慣出發點也是好的……

我做了幾次深呼吸,保證自己平靜了,然后走到客廳,抱起月半:「早上看了什麼動畫片,佩奇?我記得有一本小豬的繪本,可有意思了,是什麼來著?」

月半抽抽噎噎回答:「三只小豬……」

然后我緊著說:「對!咱們一起來看這個好不好?」

月半很快點點頭,我和月半爹一邊一個,坐在月半身邊,一起看繪本。

同事這段經歷,可以說是避免吼孩子「A-B-C-D-E法則」的模范示例!

到底什麼是「A-B-C-D-E法則」呢?

當你被孩子「激怒」的時候,不妨試試以下5個步驟:

具體例子來看:

1 自問(Ask)

同事發現自己在生氣的時候,不是立刻起身,而是搞清楚自己為什麼而生氣、憤怒,因為什麼想要通過大吼來發泄。

2 呼吸(Breath)

月半當時并沒有面臨緊急事態,所以同事強忍著深呼吸,放松自己。

3 平靜自我(Calm yourself)

當同事產生「為什麼我要過這種日子」的想法的時候,事實上已經與月半和月半爹的小爭執無關了,就事論事,不主動升級「怒氣值」是面對這種情況時,必須要做的。

4 確定孩子的需要(Decide what your child needs)

還是拿同事做例子,月半的哭或許正是對月半爹絮叨的無奈回應,她并不明白為什麼早晨看動畫片不行,非得要看繪本,她更不理解月半爹想要幫助她養成早起看書這個習慣的意義。

所以,對月半來說,父母跟她一起做她喜歡的、有意思的事,比「這樣不好,得那樣」的規矩更重要,也更容易理解。

5 同理心(Empathize)

在同事哄月半去看繪本的過程中,她也能夠憑直覺感受得到月半那種「莫名其妙就是不讓看動畫片」的委屈,給月半一個抱抱,引她看喜歡的繪本,不僅給了月半很大的安慰,也解決了可能出現的「家庭危機」。

結語:

從前我們總以為打孩子才會傷害孩子,卻不知道言語上的傷害,更為隱秘,也更為深刻。

童年是孩子長大一生的底色,壓抑恐懼的童年,需要孩子用一生去治愈。

我們那麼愛這個小生命,就不要以愛之名,去毀掉TA。

眼下這個「欠揍」的小孩,可能是當初的自己。

要想教孩子管理情緒,得先會管理自己的情緒。

育兒最有意義的莫過于:

孩子在長大,我們在成長。


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