周末逛街，我們常常會看到這樣一種場景：小孩在媽媽后面一步一抹淚，甚至會大哭大鬧，媽媽走在前面頭也不回，有的還會罵罵咧咧教訓孩子不懂事。發生了什麼？一些小娃娃可能不明就里，但對于成年人來說，我們好像已經心領神會：「哦，一定是他媽不愿意給他買什麼什麼東西！」
小時候，我們大都經歷過這樣被拒絕的方式，但這種拒絕方式真的合理嗎？孩子心里會怎麼想？
孩子被拒絕時的心理分析
在孩子成長的過程中，時長會淘氣、調皮向我們提出一些我們難以滿足的要求，毫無例外，家長都會選擇拒絕，但孩子被拒絕時，心里都在想些什麼，你知道嗎？弄清楚孩子的心理底線，家長在拒絕孩子的無理要求時才會既有效又不給孩子造成心理陰影。
1.我多鬧幾次，就會得到滿足
英語中有」terrible two」這樣一個詞，直譯過來就是「糟糕的兩歲」。幼兒教育家蒙台梭利曾指出：當孩子能夠獨立行動后，兒童和成人的沖突就開始了，產生了與成人環境不相協調的行為」
比如說，孩子去超市，孩子非抓著貨架上的糖果不松手，家長看看寶寶的牙齒已經壞了一個，便不愿意給孩子買。于是，孩子不樂意，躺在地上大哭，撒潑打滾的鬧，然后聚集一片路人在看笑話，紛紛指責：「是不是親媽呀，一個糖果值多少錢」、「就滿足他吧，小孩兒看著太可憐了」。家長一時下不來台，只能心軟的答應：「好好好，媽媽給你買，你快起來吧！」孩子見這種方法奏效，以后在遇到類似情況就會故技重施，心想「我一大鬧，媽媽就會滿足我了」，這成了屢試不爽的招數。
2. 媽媽不愛我
「媽媽，我想看會兒動畫片。」
「不行，你看你上次考試成績那麼差，快寫作業去。」
「媽媽，別的小朋友都有滑板，我也想……」
「要什麼要，每天就知道要東西，沒錢！」
「媽媽，我的衣服破了，可以再買一件嗎？」
「說，你是不是故意弄破的？還能穿，買啥買！」
孩子的心理沒有那麼多彎彎道道，愛我就會滿足我，不愛所以才總會拒絕。「你看吧，媽媽從來都不知道我在想些什麼，我說什麼她都會拒絕」小孩的心理就是就是這樣簡單。媽媽往往以為小孩子什麼都不懂，事事都滿足才是害了他，其實一味地拒絕孩子未嘗不是在孩子心里種下了缺乏安全感的因。
3.內在匱乏性人格，我不配
心理學研究發現，那些因為物質索要被嚴酷拒絕的人，將來或將發展成內在匱乏型的人格。因為曾經要求卻被冷酷或者暴力拒絕，所以他們會在潛意識形成這樣的認知：我不夠好，我不配得到。
孩子對外部世界，新鮮事物天生就缺乏抵抗力，他喜歡他就想占有，并不像成年人的思維那樣健全，認為喜歡與擁有是兩個截然不同的事。在童年時，常常拒絕孩子的一些物質要求，長大后都會有一定的外在表現。比如說小時候家長總拒絕給孩子買玩具或新衣服，等有一天自己可以獨立時，就會買一大堆玩具，一整柜的新衣服來補償自己，暗示自己配得上這些美好事物，這就是內在匱乏性人格的具體表現。
拒絕孩子，家長最容易犯3個錯誤
心理學家布魯斯•格萊朗博士表示，頻繁對孩子說「不」是最不恰當的拒絕方式，孩子仿佛被父母推到了門外，會委屈甚至憤怒。
小時候，家長總會向我們提出各種無理的要求，生病了非得吃一個冰淇淋；家里一堆玩具每次逛商場還要再買一個；作業還沒寫完，就要看動畫片……面對寶寶各種無理要求，家長該怎麼面對呢？你是不是也會陷入這三個誤區。
1. 居高臨下，頤指氣使
「趙子皓，想再買一個玩具沒門，你再求我也沒用！」這是我童年向父母提出一些要求時，他們經常會對我說的話，連名帶姓，頤指氣使像個領導一樣就把我給拒絕了。剛開始，我還會哭幾聲表達不滿，後來連哭都不哭了，因為不頂用。
許多家長可能就像我的父母一樣，拒絕我的要求像個居高臨下的大領導，孩子就像個受氣的小職員。家長圖了一時痛快，孩子也不再鬧，但親子關系卻逐漸冷淡、惡化。在以后的成長生活中也會變得謹小慎微，看人臉色，迷失自我。
2. 情感勒索
小時候家長最引以為傲向我們表達愛的方式就是：「你再怎麼怎麼樣，媽媽/爸爸就不喜歡你了，就不要你了」。或者像朗朗爸爸逼迫孩子彈琴一樣「你不好好彈琴，我就去死」。一個三、四歲的小孩子聽到這樣的話真的會被嚇到，媽媽/爸爸不愛我了怎麼辦，沒有了爸爸/媽媽，我該怎麼辦？出于心理恐懼，孩子會暫時妥協。
第一次管用，但等孩子長大了，第二次、第三次，這種孩子氣的拒絕方式有用嗎？孩子會不知道你在說謊嗎？
著名的心理學家李子勛在給孩子的三個假設一文中，就寫到：我們要假設世界是安全的，自己是可愛的，他人是合作互助的。只有這三個假設成功地傳遞給孩子，他們才能自信樂觀，并且有充足的安全感。因此，在孩子的童年里，不能總是用謊言來拒絕他。
因此，用謊言進行情感勒索，嚇唬孩子的方式去拒絕孩子的要求并不靠譜。
3. 看心情，今天不可以，明天又可以
許多家長在拒絕孩子會被自己的心情所左右，高興了就痛快的同意，不高興了就草草就拒絕打發了。孩子每天都在看家長的臉色行事，想方設法的讓家長滿足自己的要求。有的家長甚至會被孩子的情緒左右，孩子一被拒絕就大哭大鬧，滿地打滾不起來，家長看著好丟臉，只能迫不得已滿足孩子的要求。久而久之，撒潑打滾屢試不爽，家長再也難以管控得了自己的孩子，不合理的要求只能被一步步滿足，以后在想拒絕他的無理要求就沒那麼容易了。
孩子不合理要求，父母如何巧妙拒絕
快樂童年絕不等于有求必應。著名的兒童教育家盧梭就曾說過：害孩子很簡單，那就是事事都滿足他，但是，這個滿足并不等于愛。
是個孩子都有頑皮耍賴的時候，哪家孩子看到喜歡的東西會邁不開腿，面對孩子沒完沒了的提出各種無理要求，父母一方面害怕一味地拒絕會給孩子的心理造成不良影響；另一方又擔心無條件的滿足會讓孩子養成驕縱的性格。面對孩子的無理要求，父母到底怎麼做才比較合適呢？
1. 延遲性滿足，讓寶寶學會等待
美國斯坦福大學心理學教授沃爾特·米歇爾曾提出「延遲性滿足」這樣一個概念，它是一種為了更有價值的長遠結果而主動放棄即時滿足的選擇傾向，是個體有效進行自我調節并成功適應社會行為發展的重要特征。
直接對孩子說不并不是一種恰當的拒絕方式，當孩子提出要求時，不直接回絕他，而是給他一個期盼，這樣孩子會因為要求沒有被拒絕而感到愉快，家長也不會因為總是無條件的滿足而感到擔憂。那延遲性滿足可以怎麼用呢？
場景一：
「媽媽，我想要一個小汽車！」
「可以呀，下周期末考試你考到前十，媽媽就獎勵你一個小汽車，考進前五，除了小汽車，你可以再挑一個玩具。」
場景二：
「爸爸，我想吃零食！」
「你乖乖吃完飯，爸爸會給你半個小時的零食時間，你可以吃自己喜歡的零食哦。」
延遲性滿足的方法并不難，其關鍵有二，一是不直接拒絕，暫時答應，二是為孩子設置一個期待或者目標，達成以后就可以滿足，寶爸寶媽不妨學起來。
2. 父母態度要堅定，意見要統一
同樣一個要求，家長的態度不能左右搖擺，今天不高興了就拒絕給他買玩具，明天高興了就又答應給他買，或者孩子反抗程度小就不買了，撒潑打滾反抗激烈就妥協了，家長態度不一，孩子自然不會有規則意識。
有的孩子非常會耍小聰明，知道在父母這兒行不通，就會去磨家里的老人，老人心疼孫子孫女，一下子就心軟滿足了孩子，父母卻成了壞人，這樣不僅沒有拒絕孩子的無理要求，還在孩子與父母之間的關系造成了影響。因此，面對孩子的一些無理要求，父母的態度要更加堅決，讓他知道無論是在父母這兒還是爺爺奶奶那兒，這個要求都過不了。
3.轉移注意力
四、五歲的孩子總喜歡搞破壞。有時總會提出讓人難以理解的無理要求。比如「我可以把變形金剛拆了研究一下嗎？」「妹妹的頭髮可以讓我剪下來玩玩嗎？」面對這些過分要求，家長都會氣急敗壞，恨不得把這些熊娃抓起來暴打一頓。
其實，這可能與孩子日益強烈的探索需求有關，只不過這種探索用錯了地方。
家長可以采取「懷柔」的方法，將寶寶的吸引力轉移到另一個地方。在《爸爸去哪兒》的節目中，neinei起床后就開始鬧弟弟，吳尊并沒有強烈批評女兒，而是將女兒摟在懷里陪她玩，轉移了孩子的注意力。
因此，面對孩子的一些過分要求，家長不要一刀切的說「不」，讓孩子產生逆反心理，摸清原因，對癥下藥，才能將「拒絕」的負面影響隱于無形之中。
4.給予陪伴
心理學認為：所有的行為都是有動機的，尤其是當你認為孩子行為不當，或者要求過分的時候。著名的心理學家李子勛說，孩子的需求無非集中在三個方面：陪伴，探索，確認自己的重要性。
帶孩子時，我們常常會面臨這樣的麻煩，每次自己忙得昏頭轉向時，孩子總會過來添麻煩。一會兒說要喝水；一會兒又說想看電視；或者是總拉著你陪他玩，三番五次的要你陪他上廁所，你總會忍不住對孩子發脾氣，讓他哪涼快哪待著去。
但你細想一下，是不是因為工作太忙而忽略了孩子呢？孩子總提過分要求可能只是想引起你的注意。
兒童心理學家說：「孩子要的并不多，除了陪伴以外。」
當孩子無理取鬧時，不妨靜下心來聽聽孩子過分要求背后的真實想法是什麼，回應他們的感受，多陪陪孩子，可能這些難纏的要求就迎刃而解了。
每個孩子都是一朵花，你灌溉他就會成長，你不理會，自然就會枯萎。因此，不管是滿足還是拒絕，請先看見孩子的需求。
