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不管催促還是吼叫,孩子都當「耳旁風」?原來我們都錯怪孩子了

小魚 2022/06/04

01 聽不見,聽不見,就是聽不見

最近好友的一番話,讓我對孩子即將上一年級這件事充滿了恐懼。

她說陪女兒做作業幾乎要被氣瘋。一道數學題的書寫,明明是從左往右,但孩子寫了半個小時,居然還是從右往左寫。

10-2=8,她偏偏能寫成8=2-10。

「你說,這難道不是故意的嗎?」說到這裡,她拍案而起,面露猙獰,「我示范了好幾遍,她該怎麼寫,還是怎麼寫。她是聾了還是瞎了呀,親媽好欺負是不是?」

我看著她悲憤的臉,突然對自己的未來深感恐懼。

看了那麼多事例,陪做作業的風險,我是略知一二的。但是沒想到,真的會如此一言不合就要到心梗的地步。

再來看這位快要被逼瘋的爸爸。

左邊右邊,左邊大、確定好(好押韻的說)

不知道疾風驟雨般的咆哮之後,孩子是否還是一臉懵。

陪做作業被氣瘋絕對不是我們國人才有的事情,讓我們一起看看國外的這位爸爸,是如何被「五隻老虎」逼瘋的吧。

爸爸讓孩子數數紙上有幾隻老虎,孩子說有5只。這個時候的爸爸還算冷靜,讓他指出來,於是孩子指著空白,硬生生數出了5只。

爸爸以為孩子沒聽清,又讓媽媽重複了一遍問題。這回孩子停頓了一下,說有4只,又指著空白數出了4只。

看得出,爸爸已經在極力控制自己的情緒了。他忍住怒氣又再次問了相同的問題,看孩子還是一臉無辜的樣子,終於忍不住爆發了,大喊一句「是一隻」!

你明明跟孩子說得清清楚楚,但他卻還是一臉霧裡看花。你強壓怒火,劈裡啪啦傾囊相授,孩子依舊我行我素,你倆就像是兩條絕緣的平行線。

心力交瘁、怒火中燒,想必已經不足以表達父母此刻的心情了。

02、真的聽不見VS假裝聽不見

先別急著發火,如果有人告訴你,孩子在被吼的時候,可能是真的聽不見的話,你是否會覺得很不可思議?

不要驚訝,我們先來瞭解一下大腦的 前額葉。腦前額葉堪比大腦的「司令部」,它掌管著注意力、思考、分析、決策等等功能。人們的思維活動和行為,都離不開它。

正常情況下,它掌管著大腦,讓人理性的工作、學習。但是如果它處於極大的壓力中時,就會出現暫時的短路,理性的部分會被關掉,導致人的大腦在瞬間可能會一片空白。

換句話說,就是當你苦口婆心一遍又一遍地跟孩子講解題目,以至於暴跳如雷的時候,他們的腦袋裡是一片空白的。你說什麼,他們完全聽不見!

不是假裝,是真的聽不見。所以,才會出現陪寫作業的父母氣到心梗,孩子還是一臉懵的情況。

越是緊張,越是有壓力,就越是不知道對方在說些什麼。所以,不要再錯怪孩子了。

當然,我們也不能把所有的「聽不見」都賴在腦前額葉的身上。因為,除去陪孩子寫作業,父母還會發現很多時候跟孩子說話,他們依然聽不見。

比如:叫他吃飯,聽不見;叫他寫作業,聽不見;叫他關電視,聽不見……

這又是為何呢?這是因為孩子開啟了「 自動忽略模式」,假裝聽不見。

你永遠也無法叫醒一個裝睡的人,大抵就是如此。

父母在頻繁提醒孩子該做什麼的時候,其實他已經聽到了,只是他內心比較抗拒,不認同,所以就當沒聽見。

你越是催促,孩子越是懶散,直到你忍無可忍大發雷霆,才起身按照你的要求去做。因為他心裡清楚, 一遍兩遍,只是毛毛雨;三遍四遍,才是暴風雨。所以,在你剛開始催的時候,他會自動忽略,假裝聽不見。

既然「聽不見」還分真假,那麼父母又該如何應對呢?

03、溝通四步走

首先,控制自己的情緒,給孩子休息的時間。

哪個陪寫作業的家長一開始不是和顏悅色,然後被一步一步逼瘋的?但是吼叫根本於事無補,所以,不妨試著控制一下自己情緒,讓孩子斷片的腦前額葉先恢復運轉。

許多家長都是本著「你要是做不對就不要休息,我今天就豁出去了陪你到天亮」的大無畏精神,陪寫作業的。

但是,很多家長都忽略了,孩子的專注力時間是有限的。2歲孩子的平均專注力為7分鐘左右;5-6歲的孩子,平均專注力時間大約為10-15分鐘;7-10歲的孩子的平均專注力時間也不會超過20分鐘。

當陪寫作業的時間超過這個時長時,孩子的耐心和專注力都已經到了極致,又怎麼可能耐得住性子呢?

這個時候,不妨都冷靜下來,休息一下,然後再繼續。學習——休息——再學習——再休息,這樣的迴圈,可能會讓孩子和大人都相對輕鬆一些。

其次,不要隨意打斷孩子。

孩子正在聚精會神看書或者玩耍,父母可能一會兒忍不住提醒他要注意保護眼睛,一會兒又提醒他要多喝水。

頻繁的打斷,不僅會破壞孩子的專注力,還會讓孩子心生抗拒,從而「忽略性」地聽不見。所以,孩子在專心做事的時候,父母儘量不要隨便打斷。

如果事情真的很重要很緊急,不如站到孩子身邊,看著他說話,而不是站在遠處一遍一遍地催促大吼。

再次,如果孩子不認可你的話,那就詢問他的意見。

有的時候,孩子假裝聽不見,是因為他不認可大人說的話。這個時候,千萬不要強硬地讓孩子遵從,詢問一下他的意見,看看他的想法是什麼。

允許家裡有不同聲音的出現,能讓孩子感受到尊重和愛。否則,孩子即使口頭上說著好的,背過身去,依然會我行我素。

最後,給孩子緩衝的時間。

有人把教育孩子,比喻成牽著一隻蝸牛去散步。因為孩子的節奏本來就不如成人的快,他們做事總是慢吞吞,看得讓人著急,等得讓人發火。

事實上,孩子接收到指令以後,是需要一個緩衝時間的。父母說完之後,就期待孩子立馬行動,這顯然不符合他們的節奏。

因此,不要再埋怨孩子十喊九不應了,因為孩子這種「拒絕」的態度,大概率是父母催促和吼叫的後遺症。

發現並尊重孩子的節奏,雖然不容易,但卻是最好的以慢打快的方法。。


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